 家庭教育是每个家庭都避不开的话题。 而在我们中国家庭中，一些家长“语录”几乎能引起所有孩子的共鸣。 比如： 你看看别人家的孩子，他能做到，你怎么就做不到？ 辛辛苦苦把你拉扯大，一点都不听话，不懂得感恩！ 我在你这个年纪的时候特别能吃苦/懂事/帮家里干活了 小孩子懂什么，大人的事你别管！ 他们为什么只打别人不打你？ 人都是我生的还谈什么隐私？ 又在玩手机？你还敢顶嘴？能不能懂点事？我都是为了你好啊！...... 可孩子会喜欢听到这些吗？中国新闻网曾经发起过一个针对青少年地投票调查，参与投票的问题是：这些话，你最讨厌听到哪句？  有46.2%的人投给了“你看别人家的孩子”，有31.6%的人投给了“真没用”，17.3%的人投给了“一天到晚就知道玩”。 反而是家长催促学习，相对而言没那么招孩子厌恶。 湖南台的一个大火综艺，其中一期的主题是父母非常严格的管教孩子，让孩子的生活中除了学习再无其他，逐渐丧失了感知快乐的能力。  还提到了父母对孩子杀伤力最大的几句话： 我什么时候答应过你？ 我养你有什么用？ 你再这样，爸妈就不要你了 早就告诉过你了，你非不听 我们都是为了你好！ 身为人母的嘉宾杨幂当时就表示说，自己这辈子都不会对自己孩子说这种话。  然而更多中国父母们并没有意识到其中隐藏的伤害，而是习惯这样的说话方式，还能以身为父母的立场，逻辑自洽，让孩子有口难辩。 却不知这样做，自己不痛不痒，却影响了孩子一生。  知乎的答主黑莲花教主曾分享了一件“趣事”。 自己妈妈和同学W的妈妈是闺蜜，她们俩经常被放在一起比较。  一天两位妈妈交流完育儿经，各自回家教育女儿。 妈妈对答主说，“又在看小说，每天看书会把脑子看傻的，你就不能学学W，多出去逛逛？” 同一时间，W的妈妈正好拦下准备出门的女儿，让她学学答主，在家里好好看书。 都在羡慕别人家的孩子。 无独有偶。 《少年说》里一位名字叫袁璟颐的孩子更是深受其苦。 她有一个学霸闺蜜，是全班第一、全年级第一、全校第一，还是全联盟第一。  也不可避免地成为了袁璟颐妈妈口中的“别人家的孩子”，还借此打击她说，“你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？”。  袁璟颐非常伤心，她忍不住吐槽说，“孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？”   为什么我的努力你从来看不到？ 可台下的妈妈听了女儿委屈的诉说，依旧振振有词： “要不打击，你可能就，有点飘。当你很强的时候，我觉得我是有必要拍一下。” “你骄傲的时候，我必须要拉你一把的。我完全肯定你，你就能出成绩吗？你肯定还是学习方法不对头......”  直接把女儿怼得垂头丧气，跑下台放声痛哭。 然而就算是门门考第一的学霸闺蜜，她的父母口中依然也有别人家的孩子，仅仅因为体育成绩不行，就被父母全盘否定。  很多家长认为，给予孩子压力是为了孩子好，能让孩子提高抗挫折能力，把压力转化为动力，和更优秀的孩子比较也是为了激励孩子上进。 在这个过程中，家长收获了孩子顺从权威的满足感，那孩子呢？ 日复一日的打压只会让孩子更加不自信。 为什么我这么努力了，你们还是不认可我？ 我真的有这么差劲吗？ 我这么差劲，这次的机会肯定和我无缘了吧 ...... 在未来的生活和学习中他们很可能会裹足不前，在自我否定的泥潭中挣扎一生。 其实，每个孩子都是独立的个体，而真正的优秀并不在于超越“别人家的孩子”，而是超越自己。  《少年说》里还有一个女孩叫崔兢，她的述说让人听了心疼不已。 写作业的时候，明明是在拿着手机查单词，爸爸却不相信她，不管她怎么解释，都会认为她是在玩手机。  更令她委屈不已的是，爸爸对妹妹毫无道理的偏爱。 崔兢有一个小自己六岁的妹妹，特别喜欢招惹她。  每次她想要教育妹妹的时候，她就会跑去爸爸那里去告状，然而爸爸每次都不管事情的真相是什么，只会直接教训崔兢。 她忍不住哭喊，“爸爸，您能不能试着相信我一次”。  然而台下爸爸的反应却让人大失所望。 他非但没有意识到自己的错误，也没把女儿的委屈放在心上，还教训女儿说： “你上学也学过这个孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大6岁，这个道理还用爸爸教吗？”  孔融让梨就是简单粗暴地“以大让小”？  明明说的是孔融小时候就知道把大个的梨给哥哥吃的故事啊。 是以小让大啊。 而且孔融让梨的前提是梨子先递到了孔融的手里啊。  就算这位爸爸没有把典故说错，难道不讲道理，只凭年龄大小论对错，就是对的吗？  明明是妹妹做错了，为什么每次都要让姐姐道歉呢？ 爸爸却说，“她小她不懂事，你也不懂事吗？”  崔兢有理有据地反驳说，每次都让着妹妹，会让妹妹养成一种习惯，无论怎么欺负人，都不会受到惩罚。 对啊，现在做错了不惩罚，是想以后社会来惩罚她吗？  然而这其中的道理还是被爸爸无视了，以一句“毕竟她小”终结了大女儿的哭诉。 不管大女儿说什么，他都固执己见，不把孩子的意见放在心上，又指望大女儿想个大人一样懂事，毫无怨言地承受妹妹的欺负。 这样下去，且不说姐妹之情会大受影响，大女儿在委屈和不公下成长，而小女儿在纵容和宠爱中成长，她们的未来又能好到哪去呢？ 没有给孩子平等的爱与尊重，这样的教育下，与其说孩子不懂事，不如说是家长不懂事。  知乎的一位名叫Nicklaus的答主就分享了自己的故事。 自己小时候爱玩电脑，爸妈总拿他的朋友举例来训斥他不准玩电脑。 “小刚玩电脑吗？” “不玩。” “学习好吗？” “好。” “小刚不玩电脑才学习好！你还好意思玩？” 啪 “小强玩电脑吗？” “玩。” “学习好吗？” “好。” “小强学习好才玩电脑！你还好意思玩？” 啪啪 “小明玩电脑吗？” “玩。” “学习好吗？” “不好。” “小明玩电脑才学习不好！你还好意思玩？” 啪啪啪 ......  无论他的朋友平时玩不玩电脑，成绩好不好，他爸妈都能从中找出他不该玩电脑的道理，堪称逻辑鬼才。 有一位妈妈，自己报了班学英语，上了几节课就不想去了，于是就让女儿替自己去上课。  对女儿的抱怨她不以为然，还说给女儿多花钱还不好吗，这样做也是为了激励女儿。  还有一位妈妈，自己是乒乓球运动员，就让女儿从小跟着自己练习乒乓球。  也因此无情地拒绝掉女儿自己学音乐的梦想。  还说了一大堆大道理让女儿听话懂事。 除了在学习上，很多人在感情上也照样感受过父母的神逻辑，从高中到大学，家长告诉孩子要认真学习，别急着恋爱。 可是一等到毕业，就开始催了，这么大的人了还不赶紧找个对象结婚！  这些父母，既希望孩子独立自主，又处处插手孩子的人生，把孩子当成自己的附属品。 不管是学业上选文科还是理科、学钢琴还是舞蹈等特长、报考什么学校、选什么专业，还是生活上穿什么衣服、吃什么菜、长大后找什么工作、对象......这些事情背后无一没有父母的影子。 无论孩子有什么想法，他们都觉得“我是为了你好啊”。 他们对于自己的家庭权威有着绝对的自信和不自觉的傲慢，潜意识里就想着支配孩子一生。 然而他们忘了，孩子是独立的个体啊。 以爱为名的“为你好”，孩子真的需要吗？  就像陈铭在奇葩说里说的这句话： “我们这个时代的文明，能够给予孩子最好的事情，就是给他一方花园，给他养料和空间，你自由开放，你枝繁叶茂，你一枝独秀，你孤芳自赏，我都为你鼓掌。” 这样多好！ |
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